Истории у костра

Читать 3 самые лучшие истории про любовь

Admin — Tue, 21 Apr 2020 09:49:44 GMT

Небольшой обзорчик на 3 очень забавные истории из жизни про любовь, которые можно почитать совершенно бесплатно и без регистрации. В топ 3 истории про любовь, попали: "Очень неловкая ситуация", "Испуганный таксист" и "Худышка с толстушкой". К каждой истории закреплена забавная картина, для максимально удобного, красивого и быстрого репоста в своей социальной сети.

Неловкая ситуация во время поцелуя

Эта история произошла со мной летом, встречался я с девушкой. Мы тогда еще были подростками и жили раздельно, вот в очередной раз провожал я ее домой. Теперь представьте, вечер, тишина, стоим под подъездом целуемся. Читать дальше

Страшный любовник

Это было летом, когда ночи были очень теплыми, что было не холодно даже в одних шортах и футболке. Встречался я тогда со своей будущей женой, в месте мы еще не жили, но проводили вместе очень много времени. Читать дальше

Меняю толстую на худую

У меня была одна проблема - склонность к полноте. Однажды сижу за компьютером, рассматриваю свои фото в купальнике, сделанные три года назад во время отдыха на море. Подходит Антон и говорит мне «О, какая красотка, подружка твоя?» Может, познакомишь? Читать дальше

2 самых смешных анекдота про детей

Admin — Wed, 15 Apr 2020 14:36:48 GMT

Небольшая подборка из двух очень смешных анекдотов про детей, поднимет настроение вам и вашим близким. К каждому анекдоту прикреплена забавная картинка, что позволит быстро оформить красивый репост в своей социальной сети и поделится анекдотом с друзьями. Так же по мимо анекдотов, на нашем сайте вы сможете найти категорию: "смешные истории из жизни детей".

Дед мороз пенсионер

Два маленьких мальчика сидели на стуле и старательно писали письма Деду Морозу. Петя хотел маленького щенка, а Игорь новый айфон. - «Игорь, ты чего? Ты ведь понимаешь, что айфон очень дорогой?» Читать анекдот дальше

Внучка шантажистка

Год тому назад мы вместе с внучкой гуляли по парку и возможно, меня осудят. Но я хотела, чтобы моя внучечка называла меня по имени. Однажды проходя мимо магазина, она меня остановила и сказала: - «Света, купи мне пожалуйста, шоколадку!». Читать анекдот дальше

3 самых смешных анекдота про секс

Admin — Mon, 13 Apr 2020 17:40:07 GMT

Представляю вашему вниманию обзор на три самых смешных до слез анекдота про секс, которые можно почитать совершенно бесплатно и без регистрации. Все анекдоты сопровождаются забавными иллюстрациями, что способствует максимальному восприятию прочитанного, а так же позволит оформить красивый репост и поделится им со своими друзьями.

Бойся своих желаний

Сидит у берега и ловит рыбу мужичок. Мимо проходящий рыбак заметил, что дядька-то грустный и печальный какой-то. Решил он значит, спросить в чём же дело: - «Мужик, здорова! Чё это ты такой грустный? Улов плохой?». - «Нет, просто золотую рыбку поймал». Читать анекдот дальше

Секс-робот

Отправляется значит муж в командировку. Жена стоит и плачет. Мужик подходит к ней и говорит: - «Слушай, любимая, вот смотри – это робот. Я специально создал его для тебя. Если тебе захочется секса, то просто произнеси – «Роберт иди ко мне». Читать анекдот дальше

Дочери вышли замуж

Жила была женщина и было у неё три дочери. Через два месяца первая дочь выходит замуж. Прежде, чем переехать к супругу, мать девушки попросила ей прислать сообщение, в котором она бы рассказала о своей интимной жизни. Читать анекдот дальше

5 убойных анекдотов про коронавирус

Admin — Sun, 22 Mar 2020 19:45:58 GMT

Подборка посвящена черному юмору поэтому, кто не любит подобный жанр проходите мимо. Но в любом случае смех и позитивное настроение продлевают жизнь. 5 отборных анекдотов про пандемию коронавируса поднимут ваше настроение. Всем желаю 36,6!!!

Почему раскупают туалетную бумагу

Два кума сидят за столом, выпивают, новости смотрят. По новостям показывают, как огромная очередь за туалетной бумагой стоит, все кричат, ругаются. Дошли до нужной кондиции, тут один кум спрашивает другого:

- "Куме а чому це усі при коронавірусі Туалетний папір розкуповують?"

- "А це все куме тому, Читать анекдот дальше

Чихать без причины признак дурачины

Стою в супер маркете в очереди на кассу, большая часть людей в масках, никто не хочет заразиться коронавирусом. Очередь просто огромная, решил включить смекалку. Начал кашлять и даже разок чхнул, сразу привлек внимание всей толпы.

Дальше как бы сам себе причитаю:

- "Нафига я в этот Ухань поехал. Крысы, крысы, деликатес тоже мне"

Но наш народ оказался не пробиваемый: Читать анекдот дальше

Пациента в карантине кормим только печеньем

Положили больного с подозрением на коронавирус в карантин, приходит комиссия проверить условия пребывания.

Комиссия: - "Как больной себя чувствует? В каком он состоянии?"

Врач: - "Чувствует себя бодро, состояние стабильное."

Комиссия: - "Чем кормите пациента?"

Доктор: - "Даем только печенье"

Из комиссии: - "Как только печеньем? Читать анекдот дальше

Паникерам пандемии посвящается

Уважаемые господа паникеры, убедительная просьба соблюдать финансово ресурсный баланс. Не стоит безрассудно скупать всю туалетную бумагу и сгребать все съедобное с витрин магазинов.

Иначе в ближайшее время вас ждет переизбыток: Читать анекдот дальше

Из-за коронавируса все инфекционные отделения пустуют

Журналист берет интервью у врача инфекциониста.

Кореспондент: - "Скажите, в связи с пандемией коронавируса, инфекционное отделение переполнено? Новых заболевших наверное размещать уже негде!"

Доктор: - "Вы знаете, вот буквально вчера выписали последнего выздоровевшего и на данный момент все палаты свободны."

Журналист: - "Но это же просто фантастика, как такое может быть?"

Инфекционист: - "К нам даже за последнюю неделю ни разу не поступали пациенты с кишечными заболеваниями, что действительно на первый взгляд казалось бы странным."

Кореспондент: Читать анекдот дальше

5 смешных анекдотов про гаишников

Admin — Wed, 08 Jan 2020 14:01:20 GMT

Пять свежих, смешных анекдотов про гаишников. Читайте топ 5 анекдотов про гаишников совершенно бесплатно. Сборка из пяти анекдотов: про трусливых полицейских, пьяных водителей, про жен проституток, про разборки с гаишниками и оборотней в погонах. Порадуйте себя и своих товарищей.

Как очко играет

Едет мужик по дороге ничего не нарушает, тут его гаишники тормозят и в наглую садятся в машину тот, что постарше сел спереди, молодой сел сзади.

Тут старый достает пистолет, направляет на мужика и говорит: - "Поехали"

Мужик думает: - "Ну все, оборотни какие-то в погонах, сейчас грабить меня будут"

В общем проехали они несколько километров, тут старый опять:- "Все сворачивай здесь в лес на проселочную дорогу"

Проехали они еще немного в глубь леса, старый говорит: - "Все глуши машину, выходи"

Мужик думает: - "Ну все, сейчас ограбят меня да еще и машину заберут"

В общем вышли все из машины, прошли несколько метров, старый дает мужику лопату и говорит: - "Копай здесь"

Мужик побледнел, думает: - "Ну все, капец ограбят, машину заберут и закапают здесь же. Ну правильно, кому свидетели нужны"

Роет мужик яму, тут гаишник ему говорит: - "Все хватит копать, бросай лопату снимай штаны и становись раком"

Мужик еще больше побледнел, думает: - "Вообще жесть, мало того, что ограбят, машину заберут, та еще перед тем, как убить, хотят меня вот это вот, туда сюда, в эту самую". Читать анекдот про играющее очко.

Чего боятся полицейские

В школе преподавательница по литературе задала ученикам задание – узнать, чего бояться ваши отцы. Олег долго думал об этом и вспомнил один папин страх, о котором старался не спрашивать. Придя к нему на работу в полицейский участок, он встретился с коллегами своего родителя и вошёл к нему в кабинет, где рассказал о задании и задал вопрос:

- «Пап, а вот почему ты боишься владельцев автомобилей?»

Мужчина удивленно посмотрел на своего сына и ответил: Читать анекдот про трусливых гаишников.

Проехал на красный свет

Едет мужчина к себе домой, устал и сил больше нет. Останавливается у светофора и ждёт, когда можно будет ехать. Осматривается по сторонам ни других машин, ни полицейских. Решает он в этот момент проехать на красный, сделав это его резко останавливает гаишник:

- «Предъявите свои документы, уважаемый!» - сказал сержант.

- «Их у меня нет».

- «В таком случае, дайте свои права».

- «Их у меня тоже нет».

- «Тогда дыхните в этот аппарат».

- «Незачем, я пьян». Читать анекдот про нарушение ПДД.

Узнал что жена проститутка

Когда Пётр Петрович узнал, что его жена в очередной, седьмой раз решила пойти к подруге, то он заподозрил, что-то неладное. Быстро сев в свою машину, мужчина на быстрой скорости начал следить за супругой, но тут его останавливает полицейский и пытается оштрафовать. За это время мужчина успевает ему всё рассказать и блюститель закона, взяв его в свою полицейскую машину, тихо поехал за его женой.

Так, они оказались в публичном доме. Мент поворачивается к мужчине и спрашивает:

- «Ну, что делать будешь? Зайдёшь?». Читать анекдот про жену проститутку.

Пьяный водитель

Как обычно Пётр Петрович стоял у своего поста. С утра никого не останавливал. Видит едет чёрный жигули, который подозрительно медленно передвигается. Гаишнику и так стало ясно, что водитель пьян. Останавливает владельца данного автомобиля и спрашивает:

- «Ну-с, уважаемый! Чего это мы пьяные за рулем?».

- «А я не п-п-пьян! Хотите подышу в а-а-аппарат и докажу?».

- «Давай, дыхни!».

Подышал водитель в аппарат, а он выдаёт, что мужик-то не пьян. Озадаченный этим, гаишник спрашивает его: Читать анекдот про пьяного водителя.

Анекдоты про новый год крысы

Admin — Sat, 28 Dec 2019 14:18:42 GMT

5 не пошлых, смешных анекдотов про новый год крысы, которые смело можно рассказывать за праздничным столом. Все анекдоты подобраны с участием крыс в преддверии нового года, как в прямом, так и переносном смысле. С этой сборкой анекдотов, вы еще долгое время, после нового года, будете вызывать праздничный смех своим близким.

Мода на крыс

Пришёл продавец зоомагазина в бар и заказал себе виски. Бармен, видя то, как испуганно выглядит мужчина, поинтересовался у него, что с ним произошло:

- Представляешь, прихожу сегодня на работу, а там огромная очередь. Думаю: «Ох, как хорошо. Продажи сейчас как поднимутся и с долгами расплачусь». Подхожу значит к кассе, а у меня просят крысу. Читать анекдот про моду на крыс.

Обиженная крыса

Решила крыса встретиться перед Новым годом со своим старым другом хомяком. Долго она к нему шла, успела столкнуться с его хозяйкой, которая её чуть не убила и дойдя до него почти, что, плача спросила:

- «Эх, Хома-Хома! Почему жизнь так несправедлива? Мы же с тобой почти, что одинаковы. Так, почему тебя все любят, ласкают и жалеют, а меня нет?». Читать анекдот про обиженную крысу.

Обозвал культурно крысами

Идут две привлекательные девушки по городу. Мимо проходивший молодой человек решил сделать представительницам прекрасного пола комплимент и пригласить куда-нибудь. Подойдя к ним, он их спросил:

- «А девицы, Новый год на улице. Может вместе проведём? В ресторанчик сходим?»

- «Нет» - хором ответили девушки.

- «Ладно. А может тогда сходим на концерт? Думаю, вам понравится».

- «Нет» - снова хором ответили девушки.

- «А сыру хотите?» - спросил молодой человек. Читать анекдот, как обозвал крысами.

Выросла в глазах мужа до крысы

Решила Лена, что она давно не видела свою подругу Наташу. Поговорив чуть-чуть с мужем, она подумала, что было бы неплохо навестить её в Новогоднюю ночь. Договорились две подружки и через пять дней встретились у неё дома.

Когда мужчины решили побыть одни и вышли на балкон, старые подруги болтали о своей молодости, а потом одна из них решила задать один вопрос.

- «Ну, Наташа, говори как у вас с мужем дела?» Читать анекдот из мышки в крысу.

2 голодные крысы съели слона

Бродят две голодные крысы по городу. Где бы не искали еду – её нигде нет. Смотрят по сторонам и видят, что возле переулка стоит огромный слон. Самая большая крыса останавливает другую крысу и спрашивает:

- «Ну, Семёныч, что делать будем?»

- «Есть наверное. Пойдём к нему с краю, а там и слопаем!».

Проделали крысы всё так, как планировали и тут самый маленький остановился и сказал: Читать анекдот про двух голодных крыс.

5 смешных до слез анекдотов про тещу

Admin — Fri, 27 Dec 2019 15:22:46 GMT

Эта убойная пятерка для любителей почитать анекдоты про тещу и посмешнее. Что может быть лучше, чем наблюдать за войной между тещей и зятем. 5 анекдотов, которые заставят смеяться до слез, а кому то даже напомнят о своих эпических отношениях с тещей или зятем. Не вступился за тещу, так как посчитал что трое на одного это перебор. Культурно обозвал свою тещу язвой. Издевался над тещей за пенсию. Козел который пользовался почетом среди зятьев. И как зять хотел купить испорченного сыру для любимой тещи. Все эти ржачные анекдоты, Вы сможете прочесть бесплатно в данном обзоре.

Втроем на тещу

Будний день. Олег весь измученный поднимается на свой этаж и садится за свой рабочий стол. Неожиданно к нему подбегает коллега и интересуется тем, как у него прошли выходные.

- «Привет, Олег! Ну, рассказывай, как отдохнул? Получилось с тёщей погулять?» - спросил сотрудник.

- «Привет! Да неплохо так отдохнул, однако с тёщей беда случилась!». Читать смешной до слез анекдот.

Сибирская язва

После тяжёлого рабочего дня Александр пришёл домой, как обычно поцеловал жену в щёку и поговорил чуть-чуть с детьми. После этого семейство Ивановых отправилось в зал, где их ждал сытный и вкусный ужин.

Пока жена расставляла всё по своим местам, Александр включил телевизор и начал слушать новости. Тут неожиданно он повернулся к супруге и задал ей вопрос:

- «Марина, скажи пожалуйста, почему ты мне не сообщила о том, что твоя мама уехала в Америку?». Читать анекдот про тещу язву.

Пенсию надо заработать

Олег вернулся с работы и сразу прям с порога обратился к своей тёще:

- «Марина Ивановна, если вам не трудно налейте мне чуть-чуть «волшебного» напитка» - сказал мужчина.

У женщины глаза на лоб полезли, и она уже была готова его причитать:

- «Ты, что совсем? С дуба рухнул! Не налью я тебе».

- «Нальёте, нальёте, а я вам за это 600 рублей дам».

Тут тёща не стала сопротивляться и налила ему столько, сколько он потребовал. После этого мужчина повернулся к ней и сказал: Читать убойный анекдот про отработанную пенсию.

Козел на похоронах у тещи

Стоит мужик возле кладбища и видит странную картину. Мужики тащат на себе гроб, а сзади идёт козёл, за которым идёт целая толпа людей. Мужчина смотрит на всё это и ничего не понимает. Тут мимо него пробегает какой-то парень, тот его останавливает и спрашивает:

- «Молодой человек, объясните, что тут происходит?» - поинтересовался мужик.

- «Да вот мою тёщу хоронят».

- «Мои соболезнования. Но что рядом с её гробом делает козёл?». Читать анекдот про почетного козла.

Испорченный сыр

Идёт Олег в магазин, чтобы купить своей жене сладкого, а тёще сыра. Не успел он и шагу сделать, как услышал крики. Возле кассира стоял мужчина лет тридцати, который начал кричать на продавца:

- «Это как понимать? Такой хороший магазин, а они тут сыр плохой продают. Моя тёща из-за этого отравилась так, что её еле как с того света вытащили!».

Олег, смотря на эту картину, не мог поверить тому, что услышал и после того, как мужчина прекратил орать, он обратился к нему и спросил:

- «Мужик, слушай, а где ты этот сыр взял?». Читать анекдот про вонючий сыр для тещи.

5 анекдотов про новый год - Самые смешные

Admin — Thu, 26 Dec 2019 18:29:16 GMT

Друзья к преддверии нового года, подготовил для Вас 5 убойных анекдотов про новый год. В эту сборку вошли смешные до слез ситуации, сложившиеся благодаря: мужу и жене, деду морозу и детям, дочери проститутке и приснившемуся бриллиантовому кольцу, в место которого, девушка получила очень неожиданный подарок. Данными анекдотами Вы сможете поднять настроение своим близким, например за праздничным столом.

Лекция

В канун Нового года Сергей Петрович после бурной ночи в баре был не в состоянии водить машину, поэтому он в целях безопасности оставил свой автомобиль на парковке и пошел домой. Пока он шатался еле как по прямой дороге, его остановил полицейский:

- «Что вы, уважаемый здесь делаете в четыре часа утра?» - спросил блюститель порядка.

- «Что-что, простите? Я иду на лекцию», - ответил Сергей Петрович.

- «А кто на земле, в здравом уме, собирается выступать с лекцией в это время, в канун Нового года?». Читать анекдот про лекцию.

Бриллиантовое кольцо

Решила после тяжёлого рабочего дня Лена лечь спать. Когда она проснулась, то увидела подле себя своего молодого человека. Долго она на него смотрела, пока не решила рассказать о том, что ей приснилось:

- «Знаешь, Дим. Мне такой прекрасный сон приснился».

- «Правда? Какой же?» - спросил молодой человек.

- «Да вот приснилось, что ты мне на Новый Год подарил большое и красивое бриллиантовое кольцо. Как думаешь? Что бы это могло значить?». Читать анекдот про бриллиантовое кольцо.

Дочь проститутка

Собралось семейство Гусевых за столом: папа, мама, сын и бабушка. Все с предвкушением ждали Новый Год и вот в дверь, кто-то постучался. Мать вышла и открыла дверь, а когда пришла обратно в зал, то с ней была молодая девушка, это была их дочь.

- «Здравствуйте, родители. Давно не виделись» - сказала девушка.

Глава семейства резко встал со стола и начал кричать на неё:

- «Люба! Где ты была? Столько лет прошло, а ты нам ни писала, ни звонила, ничего! Почему?». Читать анекдот про дочь проститутку.

Заказ деда мороза

Собрала воспитательница всех детей в круг и начала по очереди спрашивать, кто, что попросил у Деда Мороза. Первый, кто захотел ответить был Александр:

- «Мой отец миллионер. У него есть такой чёрный и большой БМВ. Я тоже такой захотел и попросил у Деда Мороза маленький БМВ».

Когда дошла очередь до Вовочки, то он сначала неуверенно почесал подбородок и сказал: Читать анекдот про заказ деда мороза.

Дед мороз растаял

Ждали дети с нетерпением появления Деда Мороза, а его всё не было и не было. Ближе к ночи они услышали чьи-то шаги и увидели дедушку с белой бородой, красным костюмом и огромным мешком подарков.

Дети тоже решили сделать ему подарок и подарили Жар-Птицу. Читать анекдот дед мороз растаял.

5 самых смешных анекдотов про евреев

Admin — Wed, 25 Dec 2019 18:23:25 GMT

Здесь собраны самые смешные анекдоты про евреев. Которые включили в себя такие забавные моменты, как еврейская хитрость, разговор со Всевышним, отмазка от жены, еврей со звездой на необитаемом острове и как женщина пошутила с евреем. Топ 5 смешных до слез анекдотов про евреев, без сомнений подарят Вам кучу положительных эмоций.

Хитрый еврей

Стоит еврей у дороги и ждёт такси. Через пятнадцать минут к нему подъезжает жёлтый автомобиль, и таксист спрашивает у него:

- «Дяденька, вам куда?»

- «Да мне вот на эту улицу», - говорит мужчина, протягивая листок с адресом машинисту.

- «Всё, ясно. Садитесь, я подвезу». Читать Хитрый еврей.

Я не еврей

Заходит в поезд мужчина. Женщина, видя его долго смотрит на него, а потом набравшись смелости подходит к нему и задаёт вопрос:

- «Простите, а вы еврей?».

Мужчина недоуменно смотрит на женщину и отвечает:

- «Нет».

Через несколько минут женщина вновь возвращается и спрашивает:

- «Извините, вы уверены, что вы не еврей?». Читать Я не еврей.

Дай миллион долларов

Гуляет Моисей по парку и думает. У него нет ни семьи, ни хорошей работы и денег. В общем, беден он. Всю жизнь работал, а стать богатым так и не смог. В этот момент он решает задать вопрос Великому Творцу:

- «Боже, что для тебя миллион лет?» - спросил еврей.

- «Сын мой, миллион лет для тебя, как секунда для меня» - отвечает Господь. Читать Дай миллион долларов.

Попали на необитаемый остров

Оказался простой еврей Абрам и знаменитость Скарлетт Йоханссон на необитаемом острове. После крупного кораблекрушения им удалось быстро адаптироваться и построить дом. Между двумя людьми сразу завязались отношения. Однако грустно было Абраму, видя его таким Скарлетт Йоханссон подошла к нему и спросила:

- «Дорогой мой, что с тобой не так? Ты стал таким грустным!»

- «Всё хорошо. Не переживай, любимая»

- «Ах, ты наверное, меня уже не любишь!». Читать Попали на необитаемый остров.

Умер в командировке

Когда Исаак отправился в командировку, он и не подозревал, что там и умрёт. Когда об этом узнало начальство, они начали думать о том, что же сказать его супруге, чтобы та сама не ушла в мир иной от этой новости.

Решило руководство послать Абрама к ней, ведь он был не только хорошо знаком с Исааком, но и пользовался уважением среди жён работников. Стучится Абрам в дверь Сары. Читать Умер в командировке.

5 смешных анекдотов про Вовочку

Admin — Fri, 20 Dec 2019 18:31:31 GMT

Пятерка очень смешных анекдотов про Вовочку гарантированно порадует любителей юмора данного жанра. Прочитайте бесплатно, пять отобранных, свежих и до слез смешных анекдотов про Вовочку и у Вас появиться замечательная, веселая тема в кругу своих друзей. Что случилось с Вовочкой двоечником, стал учиться хорошо и даже не ругается матом; Как Вовочка пошел сдавать анализы, шантажировал своих родителей и другие смешные моменты, которые присутствуют в данной сборке.

Я не ругаюсь матом

Истории у костра

Читать 3 самые лучшие истории про любовь

2 самых смешных анекдота про детей

3 самых смешных анекдота про секс

5 убойных анекдотов про коронавирус

5 смешных анекдотов про гаишников

Анекдоты про новый год крысы

5 смешных до слез анекдотов про тещу

5 анекдотов про новый год - Самые смешные

5 самых смешных анекдотов про евреев

5 смешных анекдотов про Вовочку

Топ 5 анекдотов 17.12.2019

Самые смешные анекдоты за 9-11 декабря 2019

5 самых смешных анекдотов 2019

5 самых страшных историй за 2019 год

5 Лучших приколов про котов 2019

Топ 5 Смешные рассказы 2019

5 самых смешных историй про животных

5 Лучших смешных историй из жизни людей